Det slocknar snart en stjärna, om det ändå vore jag!!
Detta till trots att både Modern och den andre produktionansvarige Fadern, dels var hög ålder (39) , samt att bara 11 månader innan, hade paret fått sitt första gemensamma barn..
Förlossningen hade börjat någon gång den 24:e enligt utsago, och efter 28 timmars gemensamt slit, och en sista kraftansamling där Tingesten formligen trycktes ut av Modern och Fadern, som pressade med hela sin vikt på Moderns mage, för att möjligöra födseln av den illbatting några lärt sig leva med, som senare kom att bli kallad för Rolle Posth, alltså Mig själv.. 30 år efter har jag äntligen fattat varför denna länga tidsåtgång och problematik som det faktiskt var, vid förlossningen av mig. Det måste helt enkelt vara så att jag såg hur illa allt var därute, så det fanns ingen anledning att komma ut...
Ja, jag vet att jag är lite bitter... Men vad faan kan man vara annat än det? Känns fullt normalt att reagera så under rådande omständigheter...
Det som säkerligen största delen av oss alla tar som en självklarhet i livet , och med all rätt för den delen, är inte för mig längre priviligerat.. Tack vare mig själv som trott att man hjälper varandra, och litar såklart på att man får vad man ger utan att känna sig lurad av falskahet och lögner, av avundsjuka och oansvarighet. men framförallt så måste man kunna förlita sig på att samhällsfunktionella och statliga myndigheter besitter tillräcklig kunskap och objektivitet att inte låta sig dras med i ett av ondo ompratat och fullkomligt osant rykte om en individ, och att sedan på detta, inte bara grovt missbruka sin yrkesställning, utan också likt ett dominomönster, låta sin falska övertygelse spridas vidare i spindelnätet av samhällets individer och organ; och på detta sättet möjligöra att låta mig bära ansvar för andras påhittade sagor och även få äran av andras upptåg:....
kLART ATT JA ÄR BITTER!
Mitt liv känns tomt och utan styrka, efter att offrat det sista på något jag trodde , och som skulle varit mitt stöd och orsak att orka vända all denna motvind, till ett liv som mig är värdigt till,orkaner av lycka och glädje...
Men så blev det som bekant inte fallet.. 'långt därifrån. och på det hjärtlösa vis som människor låtit mig falla för deras lögner och misstag på, med vetskapen om att inget av det varit sant dessutom, säger mycket om vad värdet för mig som människa är för dem, att sen inte någon i den övriga omgivningen verkar vilja ta till sig det som sätter sanning på min person, och förvisoo, men med rätta , bringar skugga på lögnarna, så känns inte livet bland dessa mer värt än en dofttablett i toan.. Så visst faan är jag bitter! För jag har aldrig gjort en människa illa, om det inte funnits skäl för detta alltså, Tycker faktiskt jag gör vad jag kan för att hjälpa istället, men ändå känns det som jag finns här för alla att lägga bort lite skuldbörda på...
Om någon minns mig sen längre tillbaks i tiden, så vet ni att jag minst sagt var en aktivitetsexplosion av modell gigantisk.. Inget av dessa egenskaper kan urskiljas i mig.. även om de finns där, så finns inte glädjen att vilja vara den som kände lycka i det mesta och inget kändes omöjligt.. Men på allt som har varit och den egoism och fruktansvärda avsaknad på samvete och empati som jag upplevt runt omkring mig, får mig att känna avsmak ibland, på att ännu en dag vakna av saknad o ångest, och bemötas med ännu en påminnelse av den skiten som sprids om mig, genom en kommentar eller händelse av olika slag..
Det har fortfarande inte kommit en uppriktig ursäkt från någon av alla de människor, som dömt mig och hängt mig, på lögner och dårskap, känns hårt att många av dessa en gång kallats vänner.. så visst, får jag inte känna mig bitter , försök ändra på det då, för det är bara så, i vart fall när det är måndag! Kram!
I dont like mondays - Bob Geldof&Boomtown rats Rekommenderas.
Att såga sig själv i skrevet...
" ... See, i have this feeling that someone i know, are watching my moves,
and the answers i throw.
Like a manifestation, a heaven sent sign, to give me a notion that our worlds will align.
Or am i just holding on ,helps struggle my way through life?
like the purpose of use, for a blade without knife....
Maybe this is my own rationalisation? Acting each day as it holds a sensation....?
Or is this just a way of give simplicity , to explain i´m on the road towards infinity?
Still of those things, and in either the case, it´s time for this moral decision..
-Scentence to life, lyrics&music : R.Posth 2008
Ungefär så kan söndagar kännas.. synd att veckorna för mig innehåller 3-4 söndagar numera..
Men har åtminstone tagit tag i det jag kan göra, och även om människor som vägrar inse sin idiotiska verklighetsuppfattning, så kan det bara bli bättre.
Tänker då främst på dessa människor som kommenterade senaste inlägget.
Personer med etik och moral som tycks stiftats i fru fältmarsalkens eget lilla grönköping och sedan med högst troligt, okonventionella metoder´troligen präntat in, likt Gutenberg spikade upp sina teser,har denna vanskapta samhälls och människosyn oxå inspikats i huvudet på Frau Kaisers adepter.. Hoppas verkligen ni ser i det inlägget, hur tokigt det kan bli när man aldrig gör fel eller kan ta ansvar.. Det som är bra. om även ledsamt, så bekräftar det väl det mycket som skrivits, och som säkert många haft svårt att tro vara möjligt.. Katten och jag får önska en glad och spännande början på er vecka!! så får jag fortsätta skriva i morgon ist.. Kram !
Inkommet kommenterat!
1. är du dyslektiker? eller är det bara en sak som går hos er, eftersom , precis som i inlägget nämda personer, väljer lite vad man själv tycker och tolkar det annorlunda?? för är det så du läser det som står, är det inte konstigt att du även inte är direkt haj på juridik va?....vilket leder mig till nästa...
2. Det skulle vara roligt om du tror att du kan utmana mig om rätt o fel, för att ens skriva något så dumt , som skall vara ett försvar till vad som gjorts, är nog mer straffbart i så fall, men om man felaktigt eller falskt sprider saker oavsett forum är det brottsligt, vilket du borde intressera dig av att veta, men det är inte det som du ens påstår att gör, vilket säger mycket.. Tack för att du förnedrar dig själv, lämna gärna namn nästa gång, slipper det dröja någon timme innan din ip adress avslöjat det ändå... jag sätter namnet på det då, så vi vet...
Man kan aldrig förlora något. om man aldrig något givit...
Det är så fruktansvärt jobbigt att tvingas se att det är så många människor som inte vet hur en känsla skall uttryckas, vem som den uttrycks för och varför, samt att betydelsen av ordet inte är värt mer än vad en oxe har glädje av en ko, om det inte med handling kan visas upp.. Faktum är,att det snarare vilseleder och blir en hånande lögn... Tänk själva ; Någon säger att du får en viss summa pengar för ett visst jobb, men han visar aldrig något som skulle tro att det finns några pengar, man jobbar ju inte kvar om man aldrig får lön, eller?
Så har jag kämpat lite med vissa, som bara haft sitt ord egentligen att komma med. Det de gjort för att bevisa något av det, är snarare motsatsen..Vissa av de saker som jag blivit drabbad av, är väldigt betydande, och även kostsamma, inte bara känslomässigt utan faktiskt stor pengamässig förlust.. och när det gäller det senaste så blir inte modet bättre av att det är på det käslomässiga sättet som jag lurats att offra pengar och tid på tyvärr.Visst, man kan inte låta bli att ta sin egen dumhet som orsakat det, men ska det behöva vara så? man vill ju faktiskt tro att människan har samvete nog att inte vara skapt elak och falsk, att göra något som jag nu måste inse..Ta Tina exempelvis, hon har vetat om hur jag smutskastats med lögner och falska anklagelser, avdet hon kallar för hennes vänner och släkt, en längre tid, hon har inte gjort något för att stoppa det, även med vetskap att det inte är sant, men nu tror jag faktiskt att hon även har gjort det själv, för att mildra sin skam av saker hon gjort..
Så här: Hon skickar sms efter sms och säger att hon har så mycket ånger över saker hon gjort, så mycket känslor osv.. Jag svarar så här; Om du är så ångerfull så undrar man varför du, sedan jag upptäckte dessa saker, ett halvår sedan, inte gjort något för att ställa detta tillrätta?
Och samma sak efter att jag var där i lördags, och hon gjort allt för att inte jag skulle konfronteras med hennes nyblivna kompisar , det har hon gjort länge faktiskt och systematiskt hållt mig undan från att mötas , faktiskt från alla som hon känner.. man ser nervositeten tydligt när det uppstår en situation som kan få detta ske, och lögner haglar för att rädda situationen... varför?
ina sms:ade på lördagkvällen efter kompisarna åkt , och var ledsen över hennes sätt och ångrade sig så, älskade ju mig jättemycket bla bla, det vanliga.
Visa det då , sa jag. Men istället för att på något sätt bevisa att hon verkligen känner något av dessa känslor, så blir hon arg och nonchalerar mig... ber henne att sluta skriva sånt hon inte kan stå för..
Jag tänker så här, kan man inte ta sig 100 meter för att vilja göra något man känner och som är en självklar handling i förlåtelsesyfte av det hon utsatt och utsätter mig för, är det bara ett försök att slippa undan hennes egna samvetes plåga?, alternativet, är att det är ett försök att slippa ta det straff som riskeras..
Men vet att det är inte för min skull, oavsett anledning.. Det borde faktiskt vara i hennes intresse att visa det hon säger av många anledningar...
Så har det pågått en tid, och måste nog inse att jag lurats, hur lite jag än vill tro att någon kan vara så hemsk. Och något som blir intressant är vad hon inte vill ska komma till min eller hennes kompisars vetskap.. men klart är att hon och framförallt hennes mor fått tillräckligt med chanser att frivilligt åtgärda sina misstag, utan att göra så, Tina framförallt, hon hade behövt gå 100meter kanske för att ge mig något tecken på att hon var värd att besparas från vad rättmätigt kommer bli hennes konsekvens... Hade man straffats för moraliska och känslomässiga brott, vilket iof står i vår grundlag men numera aldrig tillämpas, så skulle Tina fått livstids fängelse, med säkerhet.
Men sanningen , som jag vet att ni inte är medvetna om, är att det kommer kännas hårt i några personer och för evigt att ångra att deras lättja och okunskap inte lät sig svälja stoltheten och tog chansen jag så länge låtit finnas ..Det enda jag någonsin gjort dem var att hjälpa till så gott jag kunnat med vad jag haft att erbjuda och faktiskt har jag inte låtit någon lägga 1 krona för min skull, snarare tvärtom. så det är för mig konstigt att någon vill visa sin uppskattning på ett helt motsatt sätt..
Efter att Tina blev utslängd av sin mor, så enades vi att tillsammans bilda bo, sätta oss i en lägenhet billigast möjlig och renovera huset som jag har , men som slagits sönder och därefter varit en känslomässig och ekonomisk blytyngd på mina axlar, och på det sättet varit obeboligt. Inga större uppoffringar egentligen, men eftersom jag inte förmådde sätta min bror i finkan, så offrade jag även all ersättning för skadorna, vilket fått mig att känna en smula distanserad att ta huvudansvar för uppbyggnaden.
Men det gjöts en känsla av kämpaglöd att göra så med det vi båda önskade göra.... Eller åtminstone trodde jag det..
Det var det jag satte all energi på såklart, det var ju det vi sa, och då är det ju självklart det som man gör..Problemet då, var att Tina hade 2 månader kvar i skolan, och där fanns inga pengar direkt, så allt jag fick över gick ju gemensamt närapå uteslutande.
När sedan Tina började jobba dröjde ju lönen för det en månad, och det innebär att jag med det lilla jag fick över , tillsammans med Majvor, hennes Farmor, sörjde för hennes behov under tiden. För mig var det 7 månader, som jag med olika sätt och tillgångar skaffade extrainkomster att fixa det, men det gick ju..
När Tina fick sin lön, var jag ute ur bilden samma dag och mina tjänster var ej längre till hennes nytta..
Och mina ägodelar som jag inte kunnat få tillgång till sen jag "portades" av Tinas mor .har jag inte sett röken av. Men när de saker som jag efter lång tids vädjan fick, var med motvillighet och med surhet som de lämnades tillbaks. Konstigt att mina saker var välkomna att glädja dem, men inte ägaren.. kallas det inte stöld ?
Eller som jag nu vet , efter ha tvingats gå vidare , en rad olika saker som beskriver detta i prydligt uppstapplade punkter.. okunskapen av allvaret blev lite väl påkallad efter att jag visat hur verkligheten kommer bli, utan gensvar. Räknar man in att jag dessutom inte är den blondaste smurfen i happy mealen, så borde de veta att jag ser till att tillräckliga bevis för att genomföra det , för att få upprättelse själv inte minst, sen länge funnits..
Lycka till, även om jag motvilligt vill skada någon, speciellt tina, så kan inte mina ord lära henne verkligheten, därför hoppas jag att hon gör det nu, så är det inte helt och hållet till skada.. även om det är lika självklart som rättvist, och i alla avseenden långt ifrån den konsekvens som skulle mäta sig med vad som skadats ... Men det tar ja, för min snällhet och dumhets förskyllan!, sväljer det och även om det inte kommer kunna glömmas, så kanske erfarenheten ger mig något, även om jag med största sannolikhet inte kommer förändra min syn, att inte tro så illa om människor. det vet jag av erfarenhet! ...Man är vad man är, så är jag införstådd att man skall vara, och kommer fortsätta vara den jag alltid varit.
Enda skillnaden är att jag inte har något att förlora längre, förutom min stolthet! Och den kommer aldrig att förloras, så länge övriga kroppen är vid liv. Det som är bra att veta för er läsare, är att i min situation, där man inte kan komma lägre ner, eller förlora något mer inte har något att förlora.. Jag vet därför att det ända som inte skulle göra att det blir bättre, är att inte göra någonting!
Au revoir, Auf wiedersehn, Hasta luego osv..
Nästa inlägg , söndag avslöjar jag en stor hemlighet som förändrar eran syn på mycket!
- När jag vaknade i morse, var jag sängliggandes, och när jag gick på toa, upptäckte jag att ja hade bajs i avföringen!
ingen rivstart på helgen alltså!
Lär er älska varandra, så behövs inte tvånget hata andra mer för att må bättre..
När hjärnan blir överbelastad, och inte får "tömmas", i form av samtalsterapi, krishantering eller kognitiva metoder etc., så blir det för mycket att bearbeta.
Hjärnan svarar då med att , genom en försvarsmekanism, avfärda mer saker att bearbeta"
Japp, tyvärr verkar fallet häromkring vara att det kört fast helt, kommer inte ut något, men eftersom det är fullt, kommer heller inget in.
Därför läggs skuld på annan (projecerar), eller bortförklaras, eller rationaliseras och även fullt vuxna människor som tar sig till sandlådenivå (regredering), om det krävs för att slippa ta ansvar för sitt agerande eller liknande..
Det behövs ingen einstein för att lokalisera som utomstående i denna håla tyvärr..
Ta bara kommentarerna från förra inlägget, Den ena skrevs av en vettig människa, som såg mönstret tidigt och kom härifrån. Det som är beskrivande i inlägget är hur otroligt utbrett och skadande alla falska rykten kan bli..
Om ni läst inlägget , så kan ni se att det inte tog lång tid innan någon ville påpeka vad jag var för pellejöns tydligen..
Kan ni fatta hur illa det är då? Känns som jag fallit offer för vad andra inte vill ta ansvar för. och sedan hänger de avundsjuka på, sedan fortsätter det , och när man inte gör likadant för att försvara sig, vilket jag inte tyckt mig behöva, så är snart bilden klar för alla.. Herregud!! Minsta sak man gjort, förvandlas till något annat och växer sig tusen gånger större, och vips är det verklighet. Har aldrig förnekat att jag inte gjort mycket dumt, men det har aldrig någon annanän jag själv lidit av, men jag står för det jag gjort, kånner t.o.m ansvar för sånt jag inte varit i närheten att påverka. Men där är det nog.
Faktum är att jag gjort mer än så, jag har tagit på mig saker som inte jag gjort för att skydda andra, men efter senaste gången, spårade allting vad kunskap o reson ur, där jag belastades för att vara gangster i maffianivå nästan... För något som inte var i närheten att stämma.. Men det skapades på den felaktiga bild många stämplat mig med, så mycket att t.o.m myndigheter som polis och socialnämd tagit till sig.. baserat på någons försvar som friar den verklige boven.
Men detta är viktigt att komma ihåg, Ingen , och jag menar verkligen INGEN kan ställa sig upp och säga att någon verkligen sett att det som sägs stämmer! Men jag kan ställa mig upp och säga att det inte stämmer, om det skulle behövas även bevisas..
Men ingen är intresserad av att veta sanningen verkar det som.. utan använder sig av lögner för att skydda sig själva, utan att tänka på vad som förstörs i mitt liv... Jag är ingen annan, än den jag alltid varit.. Inför mig själv.. Men för er andra , har jag blivit den många format mig till..
Jag utmanar er alla att om Jag någonsin gjort er något ont, eller om det kan bevisas något som det sägs att jag gjort, varsegoda att ställ er upp och bevisa det!! Jag står här och väntar.. kom igen allt jag kräver är ett bevis som rättfärdigar allt ni låtit mig bespottas för, som jag smutsats ner för... Kan ni inte det, så finns det utrymme för att be om förlåtelse för er medverkan till att förstöra mitt liv...
Jag har fått tre förhållanden förstörda på att rykten i så häftig grad gjort att man misstrotts av sin flickvän.. då har det gått jävligt långt! jag har genomlidit så mycket annat som innefattar förföljelse av polis, för att de inte (vilket är självklart) inte hittat bevis på något av det som rykten gör gällande, de få som ändå vet vem jag är, har fått höra att barnen inte får komma när jag är där av sina ex.. och mycket mycket annat...
Jag hjälper många människor med mycket av mina kunskaper och med det jag kan göra, om någon vill påstå att jag gjort någon orätt så gör det!!
Andra inlågget är från Marcus, min brorson.
Jag är så fruktansvärt stolt över honom, så det är grymt .. kanske inte säger det till honom, men det behöver jag inte heller... Det är få människor som är så starka i sig själv, som han är.. Lik sin far på det sättet , min äldste broder alltså, men han behöver definitivt inte veta det.. Marcus har gått genom mycket misär och helvete, mer än nog, men har genom sitt ödmjuka , genuina sätt och med en otroligt snäll fru Cissi ( nyblivna fru, gifte sig i thailand ca:2 v.sen) växt sig starkare, till att bli en väl värd företagsledare (Euronics, Ljudfabriken kga) .Grattis till ditt utmärkta val av donna, och till det liv du förtjänar! Så det han skrev till mig, det vet han vad det handlar om..
Hoppas kunna ta mitt liv tillbaka, för med allting som varit , och allting jag offrat ,har jag tvingats till att göra , av allt som ni felaktigt, och med lögner har lämnat på mitt ansvar för att själva kunna känna er bättre..
Och när jag nu tar tillbaks, kommer många att ångra valet att just jag skulle offras...
fortsättning följer..
Så lätt det är att låta andra lida...För er som ej vågar bära smärtan själv.
Vill börja med att säga att jag med våta kinder rördes av de inläggen som gjordes nyligen.. Tack de värmer min själ, och är ett ljus i vardagens mörka lunk..
Kom ihåg att ni alltid är min vän med den själen ni har, o ingen vän blir någonsin en gammal vän....Tusen tack för att ni visar att hoppet lever!
Nu så...
För kanske 4-5 år sedan började en händelse,som gjorde att jag offrade mycket pengar, tid och inte minst energi, som troligtvis präglar den nuvarande situationen.
Jag gjorde det med viss medvetenhet, och, åtminstone för mig bättre syfte.
Det visade sig att jag rent moraliskt gjorde rätt, när det gäller de syften som jag gjorde det för..
Men när man ser till allt som min omgivning gett mig, där jag av opportunister och fega människor utnyttjats, ljugits för och och framförallt ljugits om, för att jag valt att inte försvara eller förklara mig.
Det är faktiskt så att ingen heller verkar ha intresserats sig att ta reda på sanningen, vilket gjort de flesta saker mer jobbigt för mig, men också lättare för andra att lägga sitt idioti på mina axlar.
Nu ska jag berätta vad som egentligen hände.. och inte på det sätt som flöddrare och lögnare valt att styra historien. Det har gått alldeles för långt med det... det är hårt när man blir misstrodd av sina närmsta, fast man kan bevisa den faktiska omständigheten, t.o.m finns det de som SETT att det är felaktiga påståenden, men de är för fega för att stå upp för mig, även om de säger sig älska mig!?! tydligen är någons ovilja att sanningen kommer fram, att viljan att förstärka en redan manifesterad uppfattning är lättare hos allmänheten..Men nu räcker det!
Här är sanningen, som kan bevisas om så måste!
Jag hade börjat få konstiga symptom som yttrade sig som panikattacker, domningar , ryckningar, svimmningskänlor och domningar. Jag avfärdade dom i början, men efter en tid kom dessa mer frekvent och dessutom starkare.
Jag sökte då vård, men i första skedet fanns inga tecken på annat än panikångest.
Jag var motvillig till att ta medicinen för detta då jag i allmänhet är dels skeptisk och dessutom kraftig motståndare till medicin som kan konfliktera känslor och dylikt. Nu var ju inte dessa sådana direkt men humöret kunde påverkas, eller skulle göra så som medicin, men ändå.
När det även blev stressigare i kroppen av ingen egentlig orsak, och dessutom nåde sin kulmen för panikångestattackerna så blev det ett måste att starta medicineringen.
En gång då jag tillsammans med mina kompisar Magnus och Sofie samt hennes son, var i Magnus stuga vid vänern ca 2 mil från kristinehamn, och 3 till karlstad, så fick andra uppleva en av de annars avskilda ångestattackerna jag fick.
Detta var en väldigt stark sådan oxå, och på de konsekvenser som blev är det oxå något som minnet håller hårdast i, av alla gånger.
För det började med en känsla av tryck i bröstet, och när den väl påminnt sig, släppte jag den inte.
Även om dom pratade lugnt och lugnande att det inte var någon fara, så gick den inte bort.
Den snarare började förstärkas, och sen när jag plötsligt domnat bort i ena foten var det ingenting som kunde stoppa det ..
Sofie som är sköterska till yrket , blev uppenbart orolig, och vi beslöt att åka in till Karlstads sjukhus fortast möjligt!
Allting var så verkligt, så hemskt och det finns inga ord som kan beskriva den otäcka känslan som min kropp fylldes av.. Jag satt i bilen och det blev värre och värre, Sofie grät först medans hon körde så fort det gick, för att sedsn, när jag vekligen upplevde att sista andetagen i livet togs, bli hysteriskt gråtande och rädd, jag minns att jag vevade ner rutan i 175km/h och sa att vi skulle larma akuten på att ha "startkablarna" redo.. I detta tillstånd kom vi fram till sjukhuset, och i samma stund började min andning bli lättare..
När jag blev inkopplad till monitoreringen, såg jag hur pulsen avtog från 187 till 67 på någon minut, och fast paniken försvunnit, fanns ångest kvar.. men nu var det ångest över det jag utsatt Sofie för... Jag skämdes och grät utmattad av det som varit nyss, tänkte på vad som kunde skett! vilken idiot jag varit osv.. Faktum är dock att det var så verkligt att jag blir rädd. Jag bryr inte ens om att åka in med en bruten tumme annars, så då kanske ni förstår..
Det är det mest otäcka jag varit med om, dessa attacker, så jag vill gå till botten med det, det blev fullkomligt klart efter den händelsen.
Efter många besök och påfrestande och ihärdiga försök att få differentiella diagnoser, lyckades jag till slut att få det.
Då upptäcktes det problem som var orsaken till allt. Som jag inte har sagt till mer än några få människor.
Eftersom den diagnosen kom vid tiden då Pappa inlett sin sista kamp mot evolutionen, och då min Mamma med hennes alkoholproblem, som stegrades i takt med Pappas försämring, och även den tid när min egen bror fövandlats av piller och droger till en lögnare, tjuv och en väldigt våldsam människa som plötsligt gjorde allt annat än broderliga saker mot mig, Kändes inte tiden att säga något som gav fler orsaker till smärta för omgivningen, i synnerhet min Far.
Diagnosen var Cushings syndrom på sköldkörteln, som i korta drag gör att hormonella balanser i kroppen får fnatt, kortisol sprutade ut i min kropp i stället för adrenalin och dopamin och alla andra nödvändiga hormon som man behöver för att leva normalt, på grund av en cysta på körteln som styr hormonerna tillsammans med hypofysen.
Så, då vet ni det, fick behandling under lång tid och får det ännu, fast inga cellgifter nu, utan för att kunna förmå att återvända till att få en normal funktion av hormonerna..
Jag dolde detta så bra jag kunde, och det var fruktansvärt påfrestande, utan att gå in på detaljer kan jag säga att denna period fick mig att inse vilka som var mina vänner.. Trots att det var pappa som var den jag undanhöll allt från egentligen, var nog han den som förstod att något inte var bra.. minns att jag skuttade ur landstingssärken o i mina civila kläder, ut i korridoren och in på Pappas avdelning för att hälsa på, det gjorde jag många gånger..
Samtidigt hade min bror spårat ur totalt, och kostade mig otroliga summor pengar för det första.
Han och en kompis bodde i en lägenhet, som jag ägde, och plötsligt uppdagades att inga hyror var betalda på 4 månader.. Inte nog med det, utan de bröt sig oxå in i mitt hus, där de slog sönder och stal saker som var av värde.. i 16 månader höll det på, dessutom så lade dom skulden på mig utåt, som alla tablettflöddrare ofta gör, och märkligt nog trodde majoriteten på det, och gör fortfarande!!
Jag jobbade arslet av mig och sålde pappas produkter i hela sverige för att kunna betala hyra på 3 olika ställen som mest... jag gjorde tills pappa dog, då var jag tvingad att få det att sluta.. så jag tvingades anmäla min egen bror!, efter försökt i 8 månader få det att sluta...
Ersättningskravet för förstörda och förlorade saker uppgick långt över 100.000 och då hade inga skadestånd räknats.. Det behövdes heller inte, eftersom jag bara ville ha min bror tillbaks, den han var innan..
Nu, 2 år efteråt har jag med stolthet och gråten i rösten äran att säga , att jag fått min bror tillbaka..
Jag är stolt över att han trots det tuffa arbetet och de omständigheter runt omkring, klarat att komma tillbaks som den jag alltid haft som bror...
Tyvärr är alla andra rötägg för fega att inse deras misstag, och många osanningar tillsammans med nya vedertagna spekulationer kvar, och därför bedöms jag fortfarande på det ... faktiskt även fast somliga vet att det inte är sanning.. Jag ställdes nyligen inför valet att välja mig, och mitt liv, eller att låta alla idioter trampa på mig. Inte min bror, det valet att sätta honom före pengar och andra anspråk har visats sig vara det rätta trots allt , men däremot så finns det andra som ridit på dessa lögner och tillskansat sig "slippa ut ur fängelsekort" t.o.m på min bekostnad.
Men att få livet bortkastat på sånt vis som jag ska ta upp i nästa inlägg, det är inte en ovän värd ens..
Till nästa gång.. Rolle
<a href="http://jinge.se/politik/bush-skyldig-till-911.htm" rel="nofollow">Bush skyldig till 9/11? | Jinges Web och Fotoblogg</a><br />
<a href="http://markuswiechel.wordpress.com/2009/05/21/valturnen-205-norrkoping-linkoping-och-motala/" rel="nofollow">Valturnén 20/5 (Norrköping, Linköping och Motala) « Markus Wieche..</a><br />
<a href="http://www.politikerbloggen.se/2009/10/27/24378/" rel="nofollow">Politikerbloggen » “Dags för helt ny arbetsrätt”</a><br />
<a href="http://yrvaken.wordpress.com/2008/01/25/vanvett-och-ovett-del-1/" rel="nofollow">Vanvett och ovett? Del 1 « Alltid yrvaken</a><br />
<a href="http://stallom.se/2009/09/30/framtidslosningen-du-ar-modedesigner/" rel="nofollow">Framtidslösningen: Du är modedesigner :: Ställ om</a><br />
"Varför ska man ta livet av sig, när man inte får höra snacket efteråt?"-M Uggla
I mitt fall och övertygelse, Är min Far och Mor skyldiga till det.
Och jag tänkte ämna detta inlägg till just min Far.
En person som fått lämna denna jord alldeles för tidigt, i stor avsaknad för många många människor. En person som inte bara var min älskade Pappa, utan även en förebild av en social och moralisk människosyn, och min hjälte för den stolthet och visdom, men framförallt för hans enorma hjärta.
Det var tyvärr också det som blev hans död , efter att han fått leva i 19 års tid, på ren jävla vilja!!
22 år sedan fick han sin första infarkt, ytterliggare 3 år efteråt fick han 6 månader av läkarna. Han kastade in handduken 18 och ett halvt år försent alltså... Han var ett medicinskt unikum, vilket bekräftades kanske 100-talet gånger under denna tid, som var fyllda med dagar på lasarettet, Fan, tror t.o.m att under vissa år kunde fått avdrag för dubbelt boende utan att skämmas.
Men tro inte att det var för att han fick senaste tekniken och särbehandlades, för det var inget som förekom, trots att sådant föreslogs i omfattande mängd, ansåg han att det fanns ingen anledning att kosta på honom så dyra saker, utan ansåg att någon yngre säkert skulle ha mer nytta av detta.
Sån var han min far, en vän av människan, med ett stort hjärta och samvete.
Jag formades av honom i mina värderingar, och formas av hans minne fortfarande, för jag vet vad som betyder något i livet, jag har sett allt, upplevt mer än vad många andra gjort, på våra resor och upplevelser tillsammans.
Jag fanns alltid vid hans sida under dessa år, som lärde mig mer än något annat om vad man skall ta hand om i livet, vad som kan offras och inte har något värde ovh vad man bör hålla hårt i för att inte förlora, sen inse att det man ångrar är för sent att ta tillbaka.
Det är ledsamt att se att så många inte fattar, eller förstår vad som är av värde i livet, att älska och att bli älskad, istället för tävlingar och avundsjuka.
Det är det som kastar bort våran tid på jorden, av besvikelser och ledsamheter.
Det är så lätt att påverkas av andra människors avundsjuka, när man är utan kunskap om något annat, men jag vet vad som är lycka och glädje och vägen dit. Men det kräver att någon annan fattar det oxå, och att det stämmer mellan varandra, om och man hittar det , så finns inga hinder eller problem, då är jag så stark att överkomma allt!! Det har jag fått bevisat av min Pappa, som lurat döden fler än någon annan människa. Och det är ändå något man i längden inte kan klara sig från...
finns någon som är som mig? hör av er och ge mig bevis på att människan inte är hopplös!!
- Till minne av den största människan på Jorden: Ingemar Posth , 11 augusti 1940 - 13 Januari 2007
Den största förlusten lider min omgivning...
Alla , nästan alla iaf, som man har haft i omgivningen på senare år, framhäver gärna hur illa livet behandlat dem osv. olika orsaker på olika personer. Vad som är orsaken till sitt lidande är egentligen oväsentligt, ja , i grunden såklart, men i den ligger orsaken , sällan i något annat än uppfostran etc.
Menar då att Lisa Brat (ex) , mår dåligt av att hennes D&G borste som gått sönder inte kan ersättas , då Lisas föräldrar lidit stort av den ekonomiska krisen, samtidigt som Nixha i addis-abeba är missnöjd att hon ransonerats ytterligare en dag i ristombollan och får inte mat förrän i morgon..
Ni fattar kontrasterna va?
Men , oavsett vad som fått någon att må dåligt, så mår denne dåligt! och det är inte orsaken som skall nedervärderas, betydelsen av något skall man icke förringa bara för att den är petitessliknande för andra.
Däremot, är det , oavsett omständigheter aldrig en orsak för att sluta bry sig om det man har, det som fortfarande gör livet lättare att leva osv.. För det finns det gott om människor som gör, och inte förtjänar. Många bygger upp orsaker som de skapar i syfte att ömkas, och verka skadade, och få medlidande för. Förstärkandet av dessa orsaker ligger ofta till grund som ursäkter i andra ageranden som inte är direkt samvetsmässiga eller ens humana.
Det är såna som får skylla sig själv enligt mig, dom är medvetna om situationen och utnyttjar det till att skaffa sig fördelar på detta. dom vet hur dom ska spela offer, uttrycka sitt lidande , lägga till , förstärka en omständighet i deras liv, som oftast dom själva varit orsaken till. Det kanske inte är så lätt att fatta , men det kommer , trots mitt sätt att fladdra iväg när jag skriver..
De personer som jag beskriver, tar aldrig sitt ansvar av det de gör , men är först att kasta stenen på andras brister och felsteg, detta till trots att de själva gjort likadant.
Det är gärna människor som pratar om sig själva, och tar ingen större notis av vad andra säger, utan har ett inlärt mönster som på automatik, ger den som säger något en känsla av förstående.. Men om man frågar efter en minut vad som sagt, har de inte en aning..
Dessa är jag rädd för.. Det är uppenbart för mig att denna typ av människor ligger bakom många självmord och trgedier i människors liv. Att det faktum när man kan offra en oskyldig människas liv, endast för att undgå skammen av att man farit med osanning, är något som får mig oroad.
Alla dessa personer, som med falska ingivelser från denna typ av människa, sitter dömd för våldtäkt, när kvinna inte kan stå för sin otrohet, är ett exempel på detta. say no more..
jag säger inget till den som inte vill veta, det är bara jobbigt att upptäcka att de egentligen inte bryr sig ..
Det som varit i mitt liv, och det jag valt att göra , är sädant jag lidit härt av, men set är saker jag gjort för en större sak.
En moralisk, medmänsklig sak. och det gör , att de få gånger som jag orkar känna mig stark nog att möta blickar från alla idioter , bära huvudet högt med leendet på mina läppar, och heder, stolthet i kroppen.
Det att komma ut i friska luften, möta det som varannan dag får mig i panikångest, och illamående, är något jag försöker förmå mig göra varje dag. Alla dessa saker, som fått mig till detta illamående, är ett bevis på hur mycket bättre människa jag är , än de som fått mig att må så här.. Bitter är jag, inte för att jag mött sådan omänsklighet från människor jag ställt upp för allt jag ägt på, utan bekräftelsen på att ingen vill inse att den största förlusten av att behandla mig fel och illa kommer dom själva att få.. för att tala fotbolls språk , kan man säga ett klassisk självmål..
Det är snarare så, att den som inser , eller redan vet (finns ju faktiskt massor av såna oxå) vad jag går för och vem jag är, är vinnare i alla kategorier, utan ett uns av självförtroende, det var längesedan jag kände, kan jag säga att det finns inga begränsningar för vad jag klarar... men om jag inte har någon eller något att göra det för, finns ingen anledning att göra det.
Ses ! trevlig helg! Puss å kram!
" Stjäl aldrig din kompis ligg, om du inte kan ligga med din kompis"
Känner mig värdelös, hopplös och hemlös...
Som alla löften som sveks och allt jag offrat för någon, som bara sagts i ord, men aldrig visats i handling...
Som hela den tiden med Tina exempelvis.. Jag har lurats av allt som sagts, jag ville så gärna tro även om det aldrig visats annat än raka motsatsen.. Vad gör man som det pucko man är? , jo , ältar samma jävla saker med personen att om du inte visar det du säger, så är det du säger bara lögn.. eller? Självklart är det så, bara jag som hoppas , vill så gärna tro osv... Jag vet ju hur det är, egentligen, säger man att man älskar någon, sparkar man inte den på pungen , eller?
Ändå , så hävdar Tina stenhårt att allt hon sagt är sant, hon älskar mig så mycket osv..
Men när jag frågar henne hur hon kan hålla mig hemlig, varför hon inte vill synas med mig eller umgås annat än i hemlighet när ingen vet ... Svarar hon inte. Varför tillåter hon att jag mår dåligt av att se hur hon tittar på mig med avsmak, om hon är i annat sällskap? varför hon talar illa om mig inför andra, varför hon ljuger om det hon gör och sätter mitt liv på spel för vad hon själv gjort om hon älskar mig?
Hon ljuger för mig först, sen ser jag att hon ljuger och frågar varför, och då vänder hon och säger att jag t.ex slagit henne osv.. Jag hamnar i fara, med hot och folk som hoppar på mig, hon nonchalerar mig , svarar inte osv, men skickar ändå sms med en mening: jag älskar dig visst... varje gång, har hon efter en tid kommit tillbaka krypande om att hon saknar mig , älskar mig o allt det där. varför tycker jag synd om henne? Hon säger förlåt , och spelar ledsen och säger att hon förstår. Tills efter någon dag, då hon gör om det igen, för att jag frågar hur hon kan säga sig ångra det hon sagt förlåt och verkat förstående för, när hon fortsätter att göra det igen...? Hon visar bara att hon vill se mig död, tyvärr.. det är tyvärr det enda jag sett.. hon ville inte göra något åt den lögnen , som fick NN att attackera mig med kniv i lördags, Ta ansvar för det hon gjort fel, som jag trodde man gjorde för även en ovän.. bara för att det är så! Men inte för den man säger sig älska... inte för Tina .
Jag bad henne visa att hon älskar mig, och få mig att se att det inte var något hon sa för att rädda sig från konsekvenser.
Ville bara att hon gjorde något som visade det... Hon tyckte synd om sig själv istället , och jag var då dum mot henne tydligen.. Både Ja och Nej.. Dum JA! , Men mot mig, inte henne. Aldrig varit , faktiskt bara dum i huvudet , mot mig själv.
Men inser att inget är värt något längre, i en värld där man plågas av saker man varit dum nog att möjliggöra, på sin överdrivet naiva och hoppfulla tro på människor.
Jag har hoppats och ursäktat, samtidigt som jag förnedrats och smutskastat och nu tillräckligt sönder att inget längre är kvar i mig.. ingen gnista, ingenting, bara trasig jävla värdelös person, som får skylla sig själv som inte fattat hur egoistiska människor lurat mig, trampat på mig utan att lyfta en lilltå för att bry sig om vad mitt liv är värt.
Jag har som tur är bara bevis på att som dem som gör mig så värdelös,.. kommer hjälpa mig att få mig att lösa mitt värde. Och när lågkonjunkturen är slut, eller ni som minns depressionen* under 30-talet ,ni vet att inget är starkare, än det som vet hur botten sett ut... see ya! "dä söm intö dödör änn, härdör änn"
* depression betyder egentligen= återhämtning
IGÅR HÄNDE DET JAG FRUKTAT, NÄRA ATT MISTA LIVET AV DERAS LÖGNER..
Kom gåendes på vägen till en affär här i byn, då jag passerade några för mig inte bekanta, men väl kända ansikten, hejar som jag brukar av ren artighet, och fortsätter in i butiken.
Snuset inhandlat och jag stegar ur affären för att fortsätta min färd vidare..
Nån meter senare konfronterar en av dessa personer mig och uttrycker sitt hat för mig, baserat på en typisk lögn som spridits för att försvara den verkliga händelsen som lögnaren själv gjort mig.. Inte ett dugg förvånad, då detta fenomen blir vanligare än kalsongbyte numera, att klientelet i fråga , är i ganska nära i bekantskapsledet från närstående till den som spritt ut det, gör det än mindre förvånande..
Min reaktion är ingalunda något uttryck av rädsla eller fruktan, trots medvetenhet om dessa pillerpundares icke-existerande känslor och spärrar.
Det är nämligen så, att när livet inte spelar värst roll ändå , som det kan kännas för mig ibland av allt det här, då är det bara känslor av arg karaktär som uppstår .. så även igår..
Jag svarade att han är fri att säga vad han vill och tycka vad han vill, men att hota mig med något som inte stämmer , det skulle bli jobbigt för honom.. typ.
Vände mig om och fortsatte, varpå han rusade ikapp mig. Jag vände mig om snabbt, i syfte att markera min upprördhet.
Jag möttes av en svingande kniv i riktning mot min hals..
Ingen överdrivet stor kniv, men säkert tillräcklig för ändamålet med minsta otur. Jag hann dock rygga undan ganska enkelt, eftersom hans yrhetsgrad var tämligen långt över gränsen för lindansande kan man lätt påstå.
inte heller nu blev jag direkt avskräckt faktiskt , snarare mer förbannad, och hade inte hans ego fått sig en törn , när jag direkt reagerade på utfallet, som gjorde att han rusade iväg med övriga från mig, så vette faan vad som skett..
När jag sen rasande av ilska, kontaktade den som ljugit om detta och uppmanade henne att följa med mig till de hon sagt detta till, svarade hon kallt - " Nej, det tänker jag inte"
Nu blev jag rädd, helt förskräckt rättare sagt.. En som en gång, och fortfarande säger sig älska mig, hellre offrar mitt liv , baserat på en lögn för att ta ansvaret för sitt fel, än att vilja ställa sina fel tillrätta...
Med den vetskapen , har jag sömnlöst vridit mig av och an, med en enda känsla i kroppen.. och den ger inget uttryck för något som vittnar om vare sig Hopp, Lycka,Glädje eller någon annan känsla som förutsätter viljan att uthärda livets plågor...
Det som händer nu, vet jag inte men jag vet vad jag inte tänker göra.... att inte göra något.
håll er underättade!! fortsätt läsa bloggen fortsättning följer....
FINNS INGEN YTTRE SMÄRTA....DEL 2 (FORTS.)
Det har jag i princip kunnat förutspå , eftersom jag under åren har bra vetskap vad personer går för..
Så faktum är att jag vet hur olika personer ska reagera av saker som de får reda på.. Och därmed har det inte varit något stort problem att se till att ha tillräckligt med kött på benen, om det skulle bli ytterligheter innan jag kan vinna tillbaka det som påverkat mig tillräckligt länge och mycket..
Med det menar jag såklart att jag kunnat elimenera risken att kunna utsättas för ett allianserat "igelkottsförsvar" med fler lögner osv.. för hitills har det varit så, när man varit snäll och trott det kunde lösas ändå.. Att ligga steget före och säkrat bevis för det jag kräver upprättelse för.. Och tro mig, det är ingen större gissning att det går att lösas utan att löpa linan ut av de erfarenheter jag har i det.
Tinas Mamma skulle enligt Tina fått ett mess av henne anående att hon träffat mig hela tiden under perioden hon hållt mig hemlig. skriver enligt Tina, eftersom man inte kan lita helt på henne trots allt.
Det behövs ingen einstein för att räkna ut mammas reaktion..
Hon visade förakt för sin dotter, fördömde hennes agerande, och gjorde det för att hon förbjudit sin dotter efter att jag skrev sanningen i min blogg... något som man får skylla sig själv för, när man agerat så illa som hon gjort..
Den världsbild som hon verkar tro existera funkar alltså, enligt henne så här: Att ljuga om andra och försätta denne i fara och kränkande ställning inför andra på påhittade saker är något som är normalt , man skall ha överseende med, och kanske skylla sig själv , och inför lagen givetvis tillåtet.
Dessutom, skall det vara elakt, onormalt och straffbart att inte låta sitt liv och omgivning förstöras på dessa lögner, man ska vackert inse oturen att vara soptunna och vackert acceptera. Tydligt att försök till att vilja vara snäll, och leva med detta för att få saken utredd och gå vidare, men istället då bli än mer attackerad..
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGHHHHH
Så jävla arg!! Jag kommer görta en schysst sak idag, om den nonchaleras och görs mig rätta, kommer inblandade ha tillräckligt med tid att ändra den bilden, på hinsan.... Jag orkar inte se mitt liv betraktas på falska rykten, jag står för det jag gör, står t o m för sånt andra gjort av godhet, så glöm tanken på att jag kommer tillåtas stå för sånt som någon gjort mot mig!! ...fortsättning följer...
DET FINNS INGEN YTTRE SMÄRTA!! ...DEN SOM SÄGER ANNAT , HAR ALDRIG BLIVIT RIKTIGT SÅRAD I SJÄLEN..
För visst är man skyldig att löpande fylla i den historia som man börjat berätta, eller? Jag gör så vilket som.
Det som blev lite av hysteri i vissa läger (tror er förstå vilka) av det jag tidigare skrivit, var även en väckarklocka för någon eller kanske några.. För hur arg, irriterad och förbannad man än är, så kan ingen komma ifrån, att det som skrevs av mig, gjordes av sanning, ingen tog ifrån mig det faktumet.
Och det är knappast så att det finns rättighet att rikta ilskan mot någon annan än sig själv...
..Trots det , finns inte någon tillstymmelse till, efter ett års felaktig behandling av diverse företeelser riktat mot, eller om mig, ett myrsteg i rätt riktning om rättfärdigande från huvudförrättaren.... Men däremot andra, framförallt Tina, som är den jag hoppas kunna se en ljusning att slippa ljuga sig genom alla konflikter som uppstår då hennes vilja, och mammas kolliderar..
Som jag sa tidigare, har jag varit en del i tinas dubbelspel, där jag hållits hemlig för hennes mor och "kompisar", till en början, gjorde jag ingen större sak av detta, men av någon orsak eskalerade skaran av personer som jag tvangs hemlighållas inför, och förstod inte först orsaken... Det som kommer visa sig nu, när jag kommer sätta punkt för min snällhet, och framtvinga avslut , på det sätt huvudmännen själva får bestämma, är nog ett förmodat angiverikaos..
Tänker inte ljuga om att Tina och jag träffats sista tiden för någon, var dag efter bloggen , vad säger det, tycker ni?
För mig är det självklart att Tina vet vad hon vill, men styrs så fruktansvärt av sin mammas kontrollbehov, där det tydligt inte skyr några medel för att främja sitt eget väl.
Finns ingen anledning som motiverarar mammans hat mot mig, mer än att hon dömt, spridit och besudlat min person på falska grunder..vilket då är att hon hellre attackerar än skäms, med all rätt, för mig och gör rätt för sig!
Det kommer ske oavsett om hon tänker förstöra för sin dotter, och även för mig, då det äntligen kunde gett en chans att vara tillsammans , för varandra som det borde vara, istället för det vi levt , mot varandra..
Tina , har under dessa dagar förklarat hur ledsen hon är, hur mycket hon verkligen älskar mig, och att hon bara vill att vi ska kunna må bra!, tror ärligt och helhjärtat på aatt det är hennes vilja, samtidigt finns tanken på hur den skrämselpropaganda om att hon förstör familjen och att det är hennes fel att det går illa för hennes bror osv, hur skall det undvikas så att alla är glada?? Jag har faktiskt försökt att inte påverka Tina för att kunna se var felet sitter i detta, hoppades att hon skulle lista ut det själv.. Men tiden går och hon mår sämre och sämre , så gör givetvis jag oxå.. konstigt annars.. jag biter mig trots allt i tungan, ger upp mycket som jag ej behövt för att inte tina skall må sämre, detta på grund av att någon inte kan ta ansvar för att hon ljugit , och anser skammen är för stor att bära...hmm konstigt nog, är det uppenbart att Tinas mor vill få alla tycka synd om henne, även om hon vet att det är sant det jag skriver.. så tycker även tina, när jag säger att jag mår dåligt av att hon inte kan stå upp inför dessa, när hon vet att det som sägs är lögn..det finns dock ett litet försvar där, men inte helt..
Ännu så länge, har jag inte gått så långt , som 9 av 10 skulle gjort långt tidigare i sammanhanget, att ge ut all den dynga som förrättare i detta elände ska ställas till svar för.. vilket jag skulle kunna göra för att försvara mig som person och vad som felaktigt lämnas ut runt om i samhället.. Men för att inte helt ge upp hoppet att få dessa personer från att göra rätt utan att förorsaka mer skada på skiten, gör jag inte det... Ännu iaf..
forts följer...
Handen som gungar vaggan..
Så, all information utöver fakta och personliga tankar och påverkande faktorer av egna slutsatser, är jag ledsen över att ni läst. Jag vill bara visa faktiska omständigheter kring de felaktiga anklagelser som riktats mot min person. Men är helt införstådd med att den del av min omgivning som bedömer mig på allt annat än det jag sagt och gjort inför var enskild individ, kan dra åt helvete... Tack.
....Sedemera skulle jag vilja , för de som inte redan anat , förtydliga att , som många kanske tror, INTE sätter någon som helst skuld på Tina.
Även om hon är den som agerat på vissa sätt, är det inte hennes val, det kan jag lova.
Dessutom så skulle jag uppfattas som en idiot, vilket jag inte är, om jag låtit saker gå så långt utan reaktion, om jag inte visste att det egentligen inte heller är Tinas vilja, när många av de händelser, som jag berört tidigare , utförts eller hävdats.
Nej, äras den som äras bör!
och låt mig också säga att jag tycker mycket synd om Tina , som tvingats slitas mellan två världar, av vad hennes hjärta säger och vad hennes Mor och till viss del " kompisar" (som även de skadats av moderns idioti, och agerar djävulens stöttepelare) med nervärderingar, lögner och manipulativa skuldlägganden fostrat sin dotter för att sörja hennes egna behov och syften.Detta har jag sett , hört och faktiskt även spelat in.. och kan ge många otäcka bevis på att detta stämmer. Och för personlig del kan jag även där, påvisa exempel på det jag menar.
Vilket oxå skall göras. Snart.
Först , avslutar jag detta.. Alltså, värderingar , och förklaringar, som ställs i motsvarighet till vad som är rätt och fel, har påtvingats sin dotter, åtminstone de fall då hennes mor inte kan bära skuld för sitt felaktiga agerande el. uttryck etc. Kompisar som , först och främst är mammas kompisar, visar på grund av sitt eget misslyckande i att hitta någon som gör dem lyckliga, stor avundsjuka, och via ett mobbande och förnedrande grupptryck förvanskar mina intentioner till att göra henne lycklig, och vinns således över tillfälligt när sinnet är som svagast..Usch vilka kräk ni är! Om någon av er(som jag skriver om ) har lust att kommentera detta, gör gärna det, men använd då ditt namn, Och ett argument som motbevisar det jag säger, och som ni inte riskerar att jag genom att vad ni själva sagt, visa alla hur ni förnedrar er.. vilket jag skulle kunna göra redan nu, men mycket bättre att ni får göra det på egen hand.. Utan namn, bekräftar ni bara det jag pratar om , även om det är mycket lätt för mig att få reda på vem det är, så blir det ganska uppenbart att ni står lika mycket bakom kommentaren ni lämnar som namnet ni bär..
För mig är det inte konstigt att man får en konstig verklighetsupfattning med dessa förutsättningar Tina ges....
Dessutom, när hon blir medveten om att någon i sin närhet, anklagas, nersmutsas utan egentlig orsak eller motiv, där mammas självuppdiktade lögner ställs mot hennes egna upplevelser och iaktaganden, där försök att tillrättavisa sin mor,utmynnar i att hon slängs ut och beskylls för att förstöra deras familj, psykas och hånas av sin mor och efter månader av manipulativa påfrestningar med skuldläggande argument om Tinas känslomässiga trauman som en svaghet hos tina utnyttjas som styrka av sin mor till att bli mentalt slutkörd och hjärntvättad , och slutligen bli den knähund som hennes mor vill.. I övrigt tror jag och vet att Tinas mor är bra och mycket duktig mor, som gör sitt bästa för att få allt att fungera. Men när denna egenskap, överskuggar och implementeras i nästan alla delar av övriga sidor man sett, är det inte försvarbart eller hållbart att bortfärda som " en dålig sida" direkt. Dessutom har nog inte tanken om hur detta agerande och dess konsekvenser för somliga, i laglig mening förhåller sig.
Men det vet jag. Och jag vet också hur långt jag låtit mig själv låtit svälja dett långa band av smärta, heder och tålamod, för Tinas skull.. Men när jag börjar inse att inget skulle vara till bättre hjälp för alla, att sluta svälja , och kräkas ur varenda bit av den förnedring som svalts, så är det skönt att vetskapen i mig om att jag i alla fall sett till att inte någon av dessa ord ,lämnas utan stöd i form av faktabevis. ... För med livet i minne, har jag lärt mig att efter de misstag och blåsningar man upplevt, tagit lärdom av hur människor fungerar, till att inte göra samma misstag igen.. Jag vill bara säga till alla som kommenterar , hur Tacksam jag är att ni finns! För inget gör mig gladare att se det finns hopp för mänskligheten!.. kommer för stunden lämna den lite nyare forntid som jag skrivit om, och kommer gå till baks till tidigare historier om detta elände som kallas livet... håll till godo. //Rolle
Ett ord av visdom från mig:
" Ta hand om de som får dig att känna dig älskad i livet , för om du i livet känner som ingen dig älskar,
så har du heller inget liv"- Rolle tokstolle...
Reaktioner av dårar, med falska intentioner...
... många reaktioner från olika folk, tacksam för alla ! fortsätt med det! har även fått ett mess från Tina, som är visande vad hon anser om saken, Hon börjar med att konstatera att det är det sista mess jag får av henne, visst fine!, men ärligt talat har jag inte fått något mess alls efter det att jag fattade vad hon gjort, (mycket av det är inte skrivet än, men kommer snart) då jag bad om en förklaring och en ursäkt åtminstone.. Nä, istället blev allt mitt fel av det hon gjort, och hon nonchalerade mig och mina sms totalt. visade som vanligt upp mig som en bov för omvärlden, utpekad med nya lögner och påhitt.. med andra ord, förväntade inte att få något alls, men ändå tacksam för det jag fick, eftersom det talar sitt tydliga språk om att ta skulden för något..hon tycker att jag är dum i huvudet att jag blottat hennes själ, osv.. och det är synd om henne.. Det håller jag med om, faktiskt.. men om sanningen är så hård att bära, tänk hur det känns för den du gör det mot?...framförallt, som i alla avseenden var det som gjorde, att jag inte brydde mig värst över hennes känslor i detta sammanhang. Att ljuga om mig för andra, och för mig inför mig.. Tro inte att det är annan än du själv som är ansvarig till dina handlingar, det är helt okej med vad du än gör, men när du lurar en människa på det sätt du gjort, finns inga ursäkter eller försvar...
Därför, trots oändliga försök att få henne att förklara varför, skämmas som en människa med samvete normalt gör, och be mig om förlåtelse.. Men istället sätter hon mig i fara,vill få mig må så illa som går , smutskasta mig , även om hon vet att jag aldrig gjort det som sprids av dessa elaka tungor om min person, detta verkar enligt dem , med stöd av kommentarer etc.. vara helt i sin ordning alltså??
Tina träffade mig i hemlighet på slutet, det gjorde hon för att inte någon skulle upptäcka att hon ljugit så hemskt om mig, för att få sympatier av andra. Och om någon skulle fått veta att hon träffade mig, skulle det uppdagas att hon ljugit.. Hon höll mig borta från hennes mor samt kompisarna, och såklart vice versa.. ljög för mamma , snackade skit osv. om mig.. trots att hon visste att inget var sant som sades.. det hon sa till mig var att jag var den enda som betyder något , älskar mig högt som solen och jesusofelias moster bla bla.. gjorde hon kanske, men hon menade nog sig själv..för hur kan man göra så mot någon om man älskade den?
Omständigheten kring lögnen i fråga vara en mycket grov anklagelse, som hon tog till för att , som vanligt inte ansvara för att hon var den som gjort mig illa, och inte tvärtom.
För det var precis så hon sa, huruvida eskaleringen sedan gjordes, och av vem, vet jag inte riktigt men eftersom följderna blev och även är, då sanningen inte berättats till alla som tillhandahöll lögnen, rent livsfarliga för mig, jag blev påhoppad på statoil av två stycken, som sa att jag skulle få för den kvinnomisshandlare jag är.. Jag har inte lust att ta detta , samtidigt som det finns sanning om hur saken ligger till.. tro mig oxå att jag bett att kunna lösa det utan att behöva blanda in myndigheter och allt vad det innebär, men , inte intressant vad det verkar, eftersom det inte kan ageras på andra sätt än dagisnivå från Tinas håll, och nu orkar jag alltså inte längre.. positiva är att det är långt ifrån det enda som de skall svara för ....... to b continued..
Nu är ju inte på långa vägar detta allt som finns att säga angående det som fått mig att "spy på livet"..
...
anonym är en hon, men vill inte säga sitt namn för att??
A. hon vet själv hur dumt det är att anklaga någon som vill visa sanningen om något den hon försvarar ljugit om för att inte själv stå för den elaka människa man bevisligen är..
eller..
B. är helt enkelt så korkad att man tror sig vara fullt normal att inte våga stå för det man gör , anklaga någon som berättar vad som hänt , men enligt lag måste visa hänsyn till det patetiska stycke som gjort detta fel, för att bejaka den rätten människor har att låta någon fara illa av sina lögner..
eller C. livet är tråkigt för den skrivande , som sitter på säter och anser att sålla sig till en minoritet av likasinnade , som ännu inte spärrats in skall stödjas, hellre än att spela pingis med thomas quick..
eller all of the above...
Alltså, jag är dum som ens kommenterar eländet, men antar att jag är skadad av den som tycker att jag gör fel, som säger som det är, för att försvara det svinaktiga beteendet som gjorts.. Påpekar att inget skrivs i kommentaren att det inte är sant... eftersom det är så sant det kan bli, undrar man oxå hur den som skriver lyckats hålla sig undan de två med tvångströjan..
Jag vill påpeka faktumet att jag äger rätten att ta bort alla kommentare till bloggen, men när man vill visa sin dumhet på detta sättet tackar jag, och konstaterar att jag slipper övertyga läsare om att idioter som tänker som så finns...
Tacksam för kommentarer till alla inlägg, behöver vettig respons oxå, inte bara den delen av köping som utmärker sig...
just det, för att ta någon på allvar, skriv gärna ert namn, bara patetiskt att läsa kommentarer av såna som inte kan stå för dem... Puss !
Ett liv utan värde.. forts på föregående..
Det märkliga i ett samhälle som detta är , att det finns så otroligt många som hellre vill höra nedvärderade och gärna nersmutsade saker om en person, detta är också det som gör, dom som bedriver spridningens,en form av bekräftelse för sin egen oskuld i de fel dom plågas av.. En klassisk försvarsmekanism, Projektion av det de inte orkar bära skuld av till någon annan.. eftersom jag inte anser mig vara intresserad av att försvara mig gentemot saker som är påhittade, blir det lätt för de idioter som vill , fortsätta använda mig som objekt för deras misstag..
Men, Tinas mamma är något i särklass det mest otroliga på detta område.
Aldrig någonsin sett en människa med sådan ovilja att kunna medge ett fel.. det kommer jag skriva om senare, i andra anekdoter.
Tiden efter aborten blev jobbig, mycket jobbig t o m, då dessa rykten, eller beskyllanden som löpt runt , troligtvis blev en anbledning till att jag blev misstänkt för något som jag inte gjort.. av det polisiära alltså..
Jag har alltid ställt upp på människor med olika problem, svagare personer som inte haft det helt lätt oftast, vilket jag har fostrats att göra..
Av den anledningen , blev jag frihetsberövad i en månad, utan att kunna yppa ett ord till andra än de poliser som förhörde mig..
Berättar om det i ett annat skede mer utförligt, men för att klargöra den missvisande bild alla har, så är den enda anledningen till att jag var häktad så länge, var att inget som styrkte deras misstanke fanns att få tag på.. eftersom det inte heller är ett straffvärde knappt som bär upp den tid jag satt häktad på, är också rått förklarande att så är fallet..
Tina, hade innan det som hände, kommit bönande till mig, och hon om någon vet att jag är oskyldig till det som hände, hon vet också varför det hände , ändå kunde hon inte stå upp för mig mot sin mors anklaganden... för hon fick verkligen vatten på sin kvarn nu.
Tina hade sagt att hon trott hon fortfarande gravid,(vilket inte var fallet dock..) timmen inna jag blev intagen av polisen... det var rätt jobbigt att sitta utan kontakt med omvärlden, oskyldig, och total ovisshet om min flickväns gravida status kan sägas..
I ett normalt scenario av det här, skulle troligtvis oavsett min skuld, de som jag alltid hjälpt och gett min själ till, ställt upp på mig... Jag har inte gjort annat än hjälpt Tina med familj, inte minst hennes mor. Med väldigt mycket skall tilläggas, och dessutom aldrig gjort något ont , bara gott.. Något som borde blivit min hjälp, blev istället det som satte mig i situationen från början, och det var också inget snack, att man dömdes för evigt, utan sin skuld.. inte av polisen, men av ett samhälle, full av personer med stort behov av någon att slå bort sitt eget på..
Tina kom att sakna mig, och gjorde försök till att stå emot sin mammas påhittade saker. Ganska självklart när hon vet sanningen , och att det som sagts är lögn.
Men , då kastades hon ut av sin mor och självklart tog jag hand om henne så gott det gick.. även hennes farmor, som är en Mycket snäll och rar människa.
För att göra en lång historia kort, skippas detaljer, och berättar det mest betydande av detta..
Vi fick en period av att tillsammans planera vår framtid, vi enades om att ta en billig lägenhet, samtidigt som vi skulle renovera mitt hus, och sedan flytta in i. Jag satte all min kraft och tid, ja pengar och allt på detta.. Tina hade 3 månader kvar av skolan, så jag försörjde båda två med hjälp av hennes farmor.. Tinas mamma använde sitt sätt att få tillbaks sin dotter, genom att hitta på saker om mig och andra saker som hade påverkat Tinas val.
Jag försökte att inte bry mig för tinas skull och försökte trösta henne med att säga att det är hennes sätt att visa att hon bryr sig... Tror inte det var så, för jag är säker på att hon skulle offra henne för att rädda sitt eget skinn 10 ggr av 10..
Hon anklagade Tina för att förstöra familjen, hemska saker om sin dotter sades kan ja säga.. under lång tid..
Det som jag tror var anledningen, var att den hjälp som tina var i hemmet försvann...
Hursomhelst, bodde jag och tina sedan i farmors lägenhet, hennes farmor alltså, då hon på sommarhalvåret var borta.
Saker som störde runt omkring gjorde att det blev tydligare att det vi planerat, med tiden kom längre och längre ifrån..
Till slut hade också hennes mor lyckats med att ge skulden till tina, om att hennes bror far illa, fått henne i sitt nät igen.
att jag hade uttryckt min irritation över att jag offrat allt jag har på detta, och inget händer, vände hennes mor till att intala tina något helt annat..
hon förde sin häxjakt mot mig, och även om tina inte kunde vara utan mig, så ljög tina om att hon träffade mig, hennes kompisar, som egentligen inte är det, utan hennes mammas bedrev samma idiotiska sak som hennes Mor,
Och det blev fullkomligt uppenbart att avundsjukan på att tina mådde bra, var tillräcklig anledning för att förstöra..
Ett hopp till senhösten där inledningen av bloggen återtas , när Tina återigen blir gravid..
Hon hade gjort som vanligt efter att hon inte ville ta ansvaret över att hon ljugit för mig om saker o ting, dvs att istöllet attackera mig som boven i dramat med samma teknik som hennes mor fostrat henne med.. denna gång blev saker mycket allvarligt, då jag blev påhoppad av två män på statoil, med orsak av att jag skulle misshandlat Tina!?! det kom även hot om att någon skulle döda mig på grund av något, uttalat av henne för att såra mig... eller något?!? Tiden gick, och en vecka senare kommer hon alltså full till min kompis, ocg säger att hon är gravid, och att hon tillsammans med mig skall behålla det... Av föregående inlägg i tanke, så kan det inte vara så svårt att fatta hur det kändes för mig...
Hon sa saker som att: "inte finns något i världen som betyder mer än jag" osv.. och jag trodde , som jag är lärd att göra, på detta..
Veckan efter, kom en lögn som spridits tidigare av "syjuntan" (Tinas mors kaffesällaskap) få otäcka konsekvenser , då mindre modiga män, men vid tillfället fulla och upptriggade med diverse. trängde in i en kompis hus och pratade taco, med förväntan att av rädsla skulle indriva pengar från mig.. det blev inte så räcker att säga.
Men eftersom jag visste att det kom Från Tinas samröre ringde jag upp och bad att få vetskap om detaljer kring detta, glömdes hennes tidigare ord om mig bort och vändes..
Hon sa helt plötsligt att hon fått sin mens och sin vana trogen gav faan i att prata mer med mig... på två veckor..
Då ville hon ha tillbaks mig igen.. jag sa att hon måste göra saker och ting rätt först, Be sin mor låta få mig hämta mina saker, som sen jag hjälpt henne med renovering och byte av blandare var kvar.. som jag betalat , och inte fått något för såklart.. Hon sa som vanligt att hon skulle göra så, säga sanningen om allt till mig, samt tala om för sin mor och kompisar att det som sägs om mig är lögn osv...
Inget hände, som vanligt, men jag får reda på genom sjukvården att Tina varit och i helighet gjort abort, 1 vecka efter det att hon ljugit om att hon fått sin mens.. Jag orkar knappt skriva om detta tyvärr, för det har förstört så mycket inom mig, att jag inte hittar orken att kämpa för ett fortsatt liv ens.. finns bara två alternativ här.. antingen att jag inte är far, och risken att jag skulle få reda på hennes idioti var för stor, eller att hon helt enkelt inte är annat än en stor elak jävla egoist,som inte tvekar att göra mig illa för skojs skull.. när detta uppdagades, och fler lögner kom fram, började hon som vanligt..attackera mig med lögner, och nonchalerar mig totalt.. inte en känsla av ett samvete..
Det har fått mig att inse , att i en värld av såna människor, vill jag inte leva....och det står även klart i mig att jag inte heller lever...
fortsättning följer.
Fortsättningen...
Vad får en människa att ljuga om det?, och en människa som säger sig älska någon, vill man inte åtminstone göra vad man kan för att visa allt som krävs, vad gäller en så viktig sak som hans fertila möjligheter, som troddes vara noll innan?? eller? ...så till vida....
... Sin vana trogen nekade hon dessa anklagelser, trots att det vid den tidpunkten för befrukningen, fanns gott om mystiska försvinnande och lögner av henne vill jag minnas...
Eftersom frågan är känslig för mig, trängdes det uppenbara bort av mig. Jag ville ju så gärna!! är det så konstigt?
Tog bort mycket av min gnista, satt i 2 minusgrader vid pappas grav vill jag minnas och grät mig till vätskebrist..
Vet att jag försökte trösta mig med att inget kan bli värre...Det vet jag nu , att inget kunde vara mer fel ...
forts följer..
..
En sanning och en verklighet!..sen finns ju eran lögnaktiga overklighet också..
Jag, Rolle Posth, har levt länge med vetskapen om vad jag gjort , hur ja gjode det och när jag gjorde det osv.. -tror faktiskt jag varit medveten om dessa fundamentala förmågor sen .. ja , sen ja kan minnas , faktiskt.
Trots denna medvetenhet, så är det väldigt många människor som minsann vet mer än mig själv.. helst de som , av olika anledningar, väljer bort sig själva i den aktuella historien, och i den opportunistiska andan sätter in mig..
Jag är förvånad, ledsen o numera mer än lovligt förbannad, över det faktum att de som jag umgåtts med då denna "påstådda" gärning skulle gjorts, börjar tvivla! , och inte alls sällan även utnyttja omständigheten själva...
DÄRFÖR 'ÄR DET NOG!!
Min före detta flickvän, eller vad det nu var, drog nytta av att använda mig som slagpåse.. sen när den lögnen uppdagades, så anklagade hon mig för antingen det ena eller andra.. fick slåss för mitt liv, för att jag blev påhoppad av flera personer som hon tillsammans med hennes ivrigt påhejande mamma övertygat med diverse lögner om vad ja skulle gjort.. sen när jag nobbade hennes försök att komma tillbaka, kom saken att sjunka ytterliggare...
Det kom ner till en nivå, som ja inte kunde tro att någon människa var kapabel till.. och som i vissa kulturer även är förlegat med dödsstraff..
Jag har sen jag blev allvarligt sjuk, och med dess behandlingar haft mycket svårt att kunna bli far, och givetvis, även om det inte nödvändighetsvis är permanent, något jag påverkats otroligt mycket av känslomässigt.. blev lite så att jag slutade tro, eller hoppas om ni vill, att det skulle kunna ske..
Detta är en stor sak för mig! Och borde så vara i alla normalt funtade människors kroppar, inte bara för att vara en del av en så otroligt stor skapelse, utan även för den energin att vilja kämpa mot något mer, för någon mer.. svårt att beskriva, och inte lättare när ja berättar det som hände..
Mitt ex , Tina som hon heter har inte alltid haft det lätt, men mer och mer inser jag att mycket saker av det, har skapats av henne själv, och inte minst hennes mor.
Historien om det kommer ni få veta längre fram, om ni vill..
Tina väljer att utnyttja den sida av mig som hon vet jag anser som så viktig att inget råder däröver.
Full och nonchalant följer hon min kompis hem från krogen, där hon även vet att jag vistas vid tillfället.. otrevlig som få, och inget minne av att hon gjort mig orätt finns... som brukligt med henne, då hon som hennes mor är mästare i att trigga försvarsmekanismer så fort det handlar om att ta ansvar för sina handlingar.
när jag då finner det onödigt att lägga energi på sånt och går undan, vänder hennes taktik.
Hon kommer efter mig och säger att hon är gravid!! Och att hon skall behålla det!! till saken hör att hon gjorde abort för ett år sedan ca, exakt på årsdagen av min älskade pappas död, vilken jag gråter dagligen över ännu..
Det var redan då sensationellt , om ens möjligt att det kunde ske, samtidigt som hennes ego visade att jag och mina önskningar inte ens nämndes, det var t o m så, att jag fick övertala henne att lyssna på hur viktigt och betydande detta var...... to be continued.
